Владислав Прусенко

 

ПСИХОЛОГИЯ  и  ПСИХОСОМАТИКА

Корзина (0)
gallery/obschenie-s-muzhchinami

Самоидентификация в отношениях

 

В общем случае, воспринимать и себя, и других можно двумя способами: как субъект и как объект. Если упростить, объектное восприятие есть восприятие через то, что человек делает, через продукт, который он производит во внешний мир. Субъектное восприятие есть восприятие человека как совокупность чувств, эмоций, мыслей, желаний и намерений – то есть через его внутренний мир.

Обычно, если мы воспринимаем себя как субъект, то внешний мир будет объектом. (Характерно для экстравертов, точнее – экстратимов). И наоборот, если мы воспринимаем себя как объект, то внешний мир становится субъектом. (Характерно для интровертов, точнее интротимов.) Но не это сейчас важно. Важно вот что.

Мы воспринимаем, читай – оцениваем, себя:

  • либо через продукт своего труда, через то, что мы делаем;
  • либо через свои чувства, эмоции, мысли.

Точно так же, мы воспринимаем, читай – оцениваем, других:

  • либо через продукт их труда, через то, что они делают;
  • либо через их чувства, эмоции, мысли.

При этом себя и других мы воспринимаем противоположными способами. Например: суди о себе по делам, а о других – по намерениям. Или наоборот – суди о себе по намерениям, а о других – по делам. Налицо некая асимметрия восприятия.

В «любовных отношениях» варианты, когда мы воспринимаем себя и партнера по одному принципу, фактически не реализуются. Восприятие себя и партнера по одному принципу соответствует скорее деловому либо партнерству, либо конкуренции. Исключением является наработанная способность воспринимать и себя и других, и через действия и через чувства. Т.е. всеми возможными способами.

Напомню, что мужчин более естественно оценивать по делам, а женщин – по чувствам и эмоциям. Так сложилось эволюционно: мужчина – добытчик, и не склонен вовлекаться в переживания добычи; женщина же хранит семью, поэтому эмпатия – ее прямая обязанность. Вместе они могут формировать устойчивые пары, где один – скорее чувствующий, а другой – действующий. Но есть подводные камни.

Давайте рассмотрим пару примеров.

Пример первый: «суди о себе по делам, а о других – по их чувствам / намерениям». В пределе, такая установка приведет к подсознательной привычке конкурировать с теми, кто тоже оценивает себя по делам, и избегать длительного контакта с ними. И одновременно, не формируется способность предсказать поведение партнера на основе его фактических поступков, а также нет благодарности за его фактические действия. То, что партнер делает – просто выпадает из оценочного восприятия, принимается как данность, не является поводом для рефлексии, никак не анализируется. Завышенная требовательность к себе в сочетании с попустительством и жалостью в отношении окружающих.

Пример второй: «суди о себе по намерениям, а о других – по поступкам». В чистом виде, вполне безответственно-потребительская установка. Приводит к подсознательной привычке конкурировать с людьми открыто-эмоциональными, и избегать длительного контакта с ними. То, что чувствует партнер – просто выпадает из восприятия, принимается как побочный эффект его жизнедеятельности, не является поводом для рефлексии, никак не анализируется. Одновременно, не формируется способность оценивать свои действия, предсказать собственное поведение на основе своих же прошлых поступков, а также нет благодарности за его фактические действия. «Я же хотел как лучше, значит я молодец! А то, что получилось нехорошо – это случайность, это не моя вина».

Как вы поняли, оба варианта ущербны, поскольку во многих случаях намерения и фактические действия человека либо вообще особо не согласованы, либо строго противопоставлены. Т.е. попытка предсказать поведение партнера исходя из его чувств обречена на неудачу, равно как и попытка понять его чувства на основе его поступков. А ведь есть еще речевой канал, т.е. слова, которые могут быть связаны с делами и чувствами весьма причудливым образом. Слова можно использовать как для описания своих действий и чувств, так и для их сокрытия, т.е. лжи. Зачастую слова либо маскируют, либо вообще подменяют реальные действия и чувства, заменяя фактическое восприятие – вымыслом. При этом сами слова не содержат критерия истины вообще – они должны проверяться либо делом, либо эмпатически.

Значит, есть еще третий пример: привычка воспринимать себя и/или партнера – преимущественно через слова. (Этот вариант часто симметричен). Не принимая во внимание ни чувства, ни поступки. Если присутствует жесткая установка на восприятие через слова – ни действия, ни намерения не попадут в восприятие. В результате человек теряется в лабиринте слов, не имея внутри себя критерия истины. Это своего рода «пустое», или фантомное, восприятие. Это побочный эффект неокортекса; у животных, например, такого нет.

Для целостного развития личности необходимо умение видеть себя и субъектом, и объектом. А для этого, на каких-то этапах формирования личности, необходимо, чтобы окружающие тоже видели нас и субъектом, и объектом. Хотя они, зачастую, просто не умеют. (Именно поэтому ребенку нужны и папа, и мама, и желательно разной вертности.) Также важно, чтобы слова максимально точно описывали и вовне совершенные действия, и внутри пережитые мысли, чувства, желания. Слова могут стать мостиком между внешним и внутренним мирами. Или пропастью, если описания лживы. Еще раз: не только между вами и партнером пропастью или мостиком, но и между вашими собственными внешним и внутренним пространствами, между частями вашего ума. Как мы мыслим, так и общаемся; как общаемся, так и мыслим – это двухстороннее шоссе.

Практически, важно понимать следующее. Мы можем оценивать СЕБЯ через действия, чувства, желания, или слова. Также, мы можем оценивать ДРУГОГО через действия, чувства, желания, или слова. В общем случае мы оцениваем себя и другого по разным критериям (информационным каналам). И в общем случае, эти критерии не связаны напрямую, т.е. на основе одного канала трудно или невозможно предсказать содержание остальных. Естественно, это рождает массу взаимных непониманий. Это и есть критерий целостности человека – когда информация в разных каналах синхронизирована, и картина мира не зависит от языка описания. Говорить, что думаешь, и делать что говоришь.

Формально, эта «структура восприятия» довольно проста, но по факту ее виденье мучительно проявляется только к пятой-седьмой личной сессии. Это один из базовых слоев сознания, своего рода метаязык, на котором мы думаем.

Чтобы немного прояснить ситуацию, задайте себе несколько простых вопросов:

1) Я считаю, что во МНЕ важнее всего то (моя самооценка сильнее всего зависит от того), что я:

  • А. Делаю;
  • Б. чувствую / думаю / желаю;
  • В. говорю;

2) Я считаю, что в ДРУГИХ важнее всего то (мое отношение к ним сильнее всего зависит от того), что они:

  • А. Делают;
  • Б. чувствуют / думают / желают;
  • В. говорят;

Варианты типа 1а-2с представляют собой отношения исполнителя (1а) с заказчиком (2в), или подчиненного с командиром. Чаще всего это отношения ребенка с родителем.

А теперь, провокация: во втором вопросе, под словом «другие» – чей образ возникает по умолчанию, мужской или женский? Если возникает образ человека вашего пола, возможно, вы более склонны строить отношения дружбы и партнерства, в том числе и с противоположным полом, а «любовные» отношения отходят на второй план. И наоборот, если возникает образ противоположного пола, возможно, отношения дружбы и партнерства для вас менее важны, и преобладает установка на «любовные» отношения

Давайте разобьем этот вопрос на два отдельных:

3) Я считаю, что в ДРУГИХ МУЖЧИНАХ важнее всего то (мое отношение к ним сильнее всего зависит от того), что они:

  • А. Делают;
  • Б. чувствуют / думают / желают;
  • В. говорят;

4) Я считаю, что в ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ важнее всего то (мое отношение к ним сильнее всего зависит от того), что они:

  • А. Делают;
  • Б. чувствуют / думают / желают;
  • В. говорят;

Для полноты картины можно расширить тест еще немного, с учетом того, о чем человек говорит больше: о делах, или о чувствах. К первой категории чаще относятся мужчины, ко второй – женщины. Это один из признаков виртуализации личности: когда реальная жизнь заменяется разговорами о ней. В любом случае сохраняется правило: чем больше красивых слов, тем меньше реальных дел и чувств!

Этот упрощенный тест я опробовал в своей закрытой группе Facebook, и он неожиданно показал хорошую точность. Причем, даже не нуждается в дополнительных пояснениях. Если вы смогли ответить на вопросы – структура ваших отношений становится очевидной.

Продолжение следует