Владислав Прусенко


ПСИХОЛОГИЯ  и  ПСИХОСОМАТИКА

Корзина (0)
gallery/баран и ворота

Сказка о баране и воротах

Исходная предпосылка №1: реализация ребенка возможна только за пределами родительского контроля, т.е. за пределами родительских оценок – как отрицательных, так и положительных. (см. «Краткое руководство по самореализации»)

Следствие №1: сильные, «ведущие» качества личности ребенка формируются таким образом, чтобы оказаться в «слепой зоне» родительского восприятия, в области максимальной некомпетентности родителя. Поэтому ребенок, по умолчанию, любой попыткой самовыражения попадает в «болевую точку» родительской психики.

Исходная предпосылка №2: любой ребенок очевидно нуждается в принятии и признании родителем его, ребенка, качеств и сильных сторон.

Следствие №2: С учетом следствия №1, получаем прямой конфликт интересов: ребенок ожидает от родителя признания, принятия и поддержки именно в тех своих качествах, которыми наиболее эффективно ретравматизирует родителя.

Следствие №3: естественно, родитель избегает иметь дело с теми проявлениями ребенка, которые ретравматизируют лично его, родителя. А значит, не склонен давать ребенку ту поддержку, о которой идет речь в предыдущем пункте. Это отвержение. Оно может принимать разные формы: попытка отвлечь внимание ребенка на что-то другое; игнорирование; осуждение и обесценивание; прямое подавление и запрет.

В итоге, мы имеем системное противоречие: ребенок ожидает от родителя поддержки и признания в тех своих проявлениях, которые максимально травмирует родителя, и в которых родитель меньше всего готов дать признание и поддержку.

Еще раз: наиболее сильные, ведущие качества ребенка, в большинстве случаев либо игнорируются, либо открыто отрицаются родителем. И это не случайность, а системное явление. Общая особенность формирования психики в паре ребенок-родитель.

Что вынуждает не сепарированную психику ребенка снова и снова биться головой о стену и ломиться в закрытые двери, требуя признания и поддержки там, где он 1) в принципе не может ее получить и 2) вместо этого, неизбежно получает равнодушие или прямое осуждение – т.е. отвержение в том или ином виде.

С учетом того, что механизм общения ребенка с родителями переносится потом на всю жизнь, подросший ребенок оказывается в ситуации, когда все попытки строить отношения – и любовные, и рабочие – сводятся к попыткам доказать свою нужность именно там и именно тем способом, где он а) никому не нужен с этими его способами б) вообще, всех раздражает и действует на нервы. В поисках признания – находить отвержение. Ну чем не стокгольмский синдром?

Т.е. снова и снова бьется головой о стену и ломится в закрытые двери. Более того, именно эти стены и двери неудержимо влекут его, как красная тряпка. Найти того или тех, кому ты абсолютно точно нафиг не нужен, и разбиться в лепешку, доказывая им свою ценность. Всю жизнь. Пока не сдохнешь.

При том, что рядом вполне могут быть люди и ситуации, где человек действительно нужен именно такой, какой он есть. Но с этими людьми и ситуациями ему... как-то неинтересно.

Кого-то, одного из десяти, этот процесс делает сильнее, хотя вряд ли счастливее. Становится драйвером карьерного роста и социальной амбициозности. Остальных – скорее ломает. Но тоже, ни разу не делает счастливей.

А вы говорите, самореализация.

Естественно, весь этот процесс оказывается в слепой зоне теперь уже ребенка. Поскольку отвержение – крайне нежелательный результат отношений, но по факту ребенок с ним растет и живет почти постоянно, у него необходимо формируется навык не замечать само отвержение. Игнорировать игнор. Верить, что все ок, что на самом деле его любят, и что вот это отвержение – и есть любовь. Поэтому, ему просто не приходит в голову искать какие-то другие двери кроме тех, которые закрыты лично для него.

Стало быть, возникает два вопроса:

1. Как перестать ломиться в закрытые двери. Об этом у меня целая книга – «Решение родительского конфликта» - но по факту, это очень-очень трудно. У меня уходят часы, а то и месяцы работы, чтобы ясно показать клиенту, что на самом деле происходит. Получается странный эффект – купить книгу стоит условно 10$, а понять, что это именно про тебя – счет доходит до 1000. Но даже после этого, единицы могут изменить свое поведение, потому что

2. Никаких других дверей в их сознании просто нет. Это не то, что слепая зона – это абсолютно пустое пространство. Полная неопределенность. И как определить себя в этом пространстве, учитывая, что всю жизнь занимался чем-то другим – вообще непонятно. Это глобальный нуль-переход, «темная ночь души» - когда вообще не знаешь куда идти, потому что нет никаких ориентиров. Вообще. Это еще страшнее, чем жить в своей травме. Но об этом я, может быть, расскажу в другой раз. Хоть и понимаю, что толку с таких рассказов – примерно ноль: нужна личная работа и огромная степень бесстрашия.

К этому добавляется еще и кармический аспект: выработать навык открывать именно те ворота, в которые ребенок уперся рогом. Находить понимание там, где в понимании - отказано. Но для этого тоже, необходимо не просто тупо переть напролом, но как бы сделать шаг назад, выйти из противостояния и взглянуть на ситуацию со стороны. Т.е. предыдущие два пункта все равно придется выполнять.

В на сегодня -всё.