Владислав Прусенко

ПСИХОЛОГИЯ  и  ПСИХОСОМАТИКА

Как найти нормального мужчину

или

Все мужики козлы - 2

 

(по следам вот этого текста)

 

Итак, если женщина спрашивает «почему я не могу найти нормального мужчину?», ответ будет парадоксально прост и лаконичен. Потому что мужчины ей не интересны. Это как минимум. Как максимум – она мужчин панически боится. Ну, потому что они же все козлы, а других пока не завезли.

Что это значит, «мужчины ей не интересны»? Она же так хочет найти мужчину! Но на самом деле, она мечтает не о мужчине, а том, как ЕЙ будет хорошо, когда у нее будет мужчина. Если точнее, у нее в голове имеет место а) список того, что мужчина ей должен и б) фантазия о том, как ей будет хорошо, когда она это получит. Всё. Только она сама и то, что ей должны.

То, что мужчина ей должен, можно грубо разделить на две больших категории.

1. Мужчина должен дать ей семью. После чего, она увлеченно займется этой самой семьей. Подчеркиваю! Семьей – а не мужчиной! О мужчине она забудет в тот же миг, как получит семью. Не забудет только в том случае, если он будет ей мешать.
2. Мужчина должен дать ей денег. После чего, она увлеченно займется собой. Т.е. снова не мужчиной. В тот самый миг, как получит от мужчины желаемое.

В обоих случаях мужчина как субъект отношений ей абсолютно не интересен.

Теперь внимание, вопрос. Нужно ли такое мужчине? Правильно, не нужно. Особенно с учетом того факта, что для мужчины семья не является ни ценностью, ни ресурсом, ни зоной реализации. Путем длительного перевоспитания мужчину можно убедить в том, что семья для него ценность, но ни ресурсом, ни реализацией она все равно не станет. Как ни крути – одни убытки, расходная статья.

Для мужчины ресурсом является женщина, женское начало, при прямом контакте один-на-один, без промежуточных идей и посредников. Зоной реализации является социальный статус в том или ином виде. Это данность.

В то время как для женщины зоной реализации вполне может являться именно семья. А ресурсом будет мужчина, мужское начало. Т.е. их системы ценностей априори разные, и по сути не пересекаются. Пересекаются только ресурсы.

Чтобы привлечь мужчину, нужно уметь интересоваться именно им, его внутренним миром. Отбросить весь список представлений о том, каким он ДОЛЖЕН БЫТЬ, и что он ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ, и начать исследовать, какой он на самом деле есть, и что он на самом деле может и хочет.

Конечно, интерес к мужчине можно симулировать. Как и оргазм, который тоже можно симулировать. Закончится это неизбежно – симуляцией отношений, но многие пары это устраивает. Можно поставить себе галочку типа «всё, у меня есть мужчина», закрыть гештальт и освободить себя от мучительных попыток понять, какие они, мужчины, на самом деле. А заодно – и какие они, женщины. По моей личной статистике, 80% браков создается именно с этой целью – создать себе весомое оправдание, почему я больше не пытаюсь познать ни мужское, ни женское.

Отсутствие интереса к мужскому, тотальная неисследованность мужского начала вкупе с категорическим нежеланием его исследовать (он же все равно козел, что там исследовать? А других пока не завезли…) неизбежно соседствует с такой же неисследованной женственностью, вкупе с категорическим нежеланием ее исследовать. Я ведь уже бАгиня, мне так мама сказала, хуле там исследовать? Ну или не бАгиня а домохозяйка, конкретная роль не важна в данном случае. Главное, что я молодец и всё о себе знаю, а что именно я о себе знаю – вопрос отдельный. Его лучше не уточнять.

Конечно, здоровый мужчина в состоянии дать женщине то, что она хочет – т.е. семью и денег. Но для мужчины, это инвестиция. В ответ он ожидает, что женщина займется лично им. Зря, кстати, ожидает. Если женщина не интересуется им с самого начала – то и потом не начнет; скорее всего, она просто не умеет и не хочет.

И это очень похоже на классическую поло-ролевую игру «трахнуть и не заплатить vs выбить денег и не 'дать’».

Бывает также, что женщина верит, что «мужчина должен быть вот таким», но способна мириться с тем, какой он по факту есть. Т.е. терпеть. Такой подход способен обеспечить если не счастливые, то, по крайней мере, длительные отношения. Хотя и не факт, что в роли законной жены.

Таким образом, способность «найти нормального мужчину» и построить с ним длительные отношения определяется, в первом приближении, двумя факторами:

1. Тем, насколько идеальный образ мужчины далек от реального;
2. Тем, насколько женщина готова мириться с фактом, что идеал не достижим.

Во многих случаях, именно непримиримость позиции «он должен быть вот таким, и точка!» делает отношения невозможными. Хотя и излишняя лояльность типа «мне все равно какой он, лишь бы был» - вряд ли хорошее решение.

Как видим, ответ прост. А вот решение гораздо сложнее. Если кратко – нужно тщательно исследовать и демонтировать систему убеждений о том, каким ДОЛЖЕН быть мужчина и почему он все равно козел. И заменить ее реальным интересом, желанием узнать – козел ли он, и вообще какой он на самом деле, в реальном мире, за пределами маминых фантазий?

После чего, повторить процесс с системой убеждений о том, какой ДОЛЖНА быть женщина, и почему она все равно сука. (Да-да, они всегда рядом, как ни скрывай). И заменить реальным интересом, желанием узнать – сука ли она, и какая она на самом деле, в реальном мире.

А затем выяснить, как эти РЕАЛЬНЫЕ мужчина и женщина МОГУТ взаимодействовать. Могут, а не должны.

Убрать из своей головы мамины и папины неврозы, и создать туда собственный опыт. И это очень не быстрый процесс.

Ок, можно я теперь всякий раз, когда ко мне приходят женщины с исходным вопросом, буду просто показывать эти две статьи, и брать свой гонорар? И сразу записывать на вторую сессию?

Справедливости ради отмечу, что у мужчин внутри похожая фигня - длинный список представлений о том, какой женщина должна быть, с таким же нежеланием разбираться, какая она на самом деле есть. И в этом вся трагедия.