Владислав Прусенко


ПСИХОЛОГИЯ  и  ПСИХОСОМАТИКА

Корзина (0)
gallery/прокрастинация_small

Игры в прокрастинацию.

 

Пока писал предыдущий текст – про «Желание, действие, намерение» - в сознании всплыл еще один сценарий бесконечного откладывания в долгий ящик, или прокрастинации. Суть его проста – даже обладая всеми необходимыми ресурсами для выполнения заявленного, озвученного желания – знаниями, навыком, временем и т.п. – мы все равно тянем время, не приступая к выполнению. Даже если исполнение займет всего несколько минут.

Вместо этого, продолжая озвучивать свои «планы» каждому свободному слушателю. В невысказанной надежде, что пока я тяну резину, кто-то из слушателей проявит инициативу и выполнит желание вместо меня. Зачем это нужно мне? Это позволяет, с одной стороны, избежать самообвинения в эгоизме от того, что «я делаю что хочу, не думая о других». С другой стороны – это важный, если не единственный, способ почувствовать заботу о себе, и пережить близость с партнером. Точнее, иллюзию близости, но об этом чуть позже. «Заботится – т.е. выполняет мои желания – значит, любит». (Да, совершенно очевидно, что это снова отношения родитель-ребенок, не зависимо от формального возраста участников.) Тот из слушателей, кто легче всего ведется на такую манипуляцию – бессознательно становится ведущим кандидатом в постоянные партнеры. Нередко, это основной критерий выбора.

В некоторых случаях, исходное желание генерируется только для того, чтобы кто-то другой его выполнил, и тем самым создал основание для ощущения близости. Т.е. само желание не имеет никакой ценности, это каприз, пустышка. Но именно исполнение моих прихотей и капризов другим человеком, воспринимается как его забота обо мне.

Такой сценарий «получения близости», по моему опыту, может быть закопан в подсознание очень глубоко, практически не иметь эмоциональной окраски, и как следствие – не осознаваться. Как и сама потребность в близости. На поверхности остается только привычка: захотел – озвучил – жду у моря погоды. Просто потому, что «хорошие» мальчики и особенно девочки – не манипулируют. Манипулятивные сценарии в себе не разрешено замечать, но «не замечать» – не значит «не иметь», они никуда не деваются. При этом, все происходящее не ощущается как нечто значимое, потому что, «а что тут такого?» Ну сказал, ну не сделал, никого же не обидел. Может возникать даже некоторое внутреннее удовлетворение от очередного «слитого» желания – зато не эгоист, молодец! Куда ни глянь – сплошные бонусы: и эгоистом не назвался, и ощущение заботы вроде бы получил.

Но есть одно «но». Даже не одно, а несколько. С одной стороны, удовольствие от исполнения неценного желания тоже оказывается каким-то не полным, не ценным. Такой же подделкой, как и само желание. С другой стороны, на то, чтобы манипулятивно внушить партнеру, что он должен сделать, уходит довольно много энергии. Но самое важное – в результате возникает близость не между людьми, а между манипуляцией и безвольной жертвой. Между фальшью и тем, кто в нее поверил. В этом нет честности, открытости. Нет свободной воли ни одного из партнеров. Игра есть, но меня в ней – нет. Можно сказать, что это не я играю, а меня играют. Это не та чистая близость и безусловная любовь, о которой мы мечтаем. «Заказчик» не может прожить истинную близость, поскольку только что подменил себя (свои истинные чувства и желания) манипуляцией, подделкой. А значит, исполнитель тоже не получит искренней благодарности, и даже не сможет понять, почему.

Близость, полученная манипуляцией, не дает удовлетворения.

Если количество таких «ждущих» желаний достаточно велико, то они – необходимость их помнить – занимают значительную часть ресурсов мозга, отъедая пространство у желаний действительно важных и конструктивных. Т.е. по сути – у творчества и честного открытого общения. Мы обманываем сами себя.

Что с этим делать? Очевидно – перестать. Stop it! Перестать озвучивать в пространство не важные желания. Если это важно – я могу сделать это сам или адресно и конкретно попросить о помощи. Если я этого не делаю – это автоматически означает, что желание не важно, и его стоит отбросить. А самое главное, задуматься – нужно ли вам такое качество близости, и такое качество себя?