Хорошим навыком будет умение уравновесить в отношениях, внутри семьи, тот тип мышления, который партнер демонстрирует во внешнем мире.

Применительно к мужчинам это значит вот что.

Если ваш мужчина по своей природе – действующий, достигающий, т.е. во внешнем мире реализует себя объектно, через материальные достижения и статус, значит, для восстановления баланса он нуждается в поддержании своей субъектности. Женщине имеет смысл обращаться к его субъектной части, внутреннему «Я» – т.е. ненавязчиво создать ему возможность высказать свое отношение (в т.ч. к происходящему на работе), чувства, мысли, суждения. Если нужно, мягко обращать на это его внимание. Выслушивать его без оценок, упреков и комментариев. Через то же активное слушание , например. По сути, это его диалог с самим собой. Чтобы он имел возможность открыто и безопасно проговорить, и через это – услышать и осознать свои внутренние процессы. И нужно быть готовой к тому, что для него эти моменты – исключительно болезненны, потому что отвергались его родителями. Это место травмы. Говорить и даже думать в таком ключе он не приучен и, скорее всего, избегает. Может взрываться при неосторожном обращении.

И наоборот, если мужчина – скорее чувствующий или рассуждающий, следует мягко сфокусировать его внимание на объектной составляющей его психики. Т.е. на том, какие конкретно действия он совершил, какие ответные действия совершили окружающие, к каким фактическим результатам это привело.

Такой подход позволит ему, с одной стороны, не зацикливаться, не застревать в доминирующем состоянии нервной системы, но переключиться и отдохнуть. С другой стороны – взглянуть на ситуацию со стороны, под другим углом. Подсветить свои «слепые зоны», что очень благоприятно, и, как правило, хорошо сказывается на его успешности во внешнем мире.
Именно поэтому, кстати говоря, устойчивые отношения предполагают партнеров разной вертности. Точнее, сочетание экстратима с интротимом.

Заметьте: это не манипуляции, «пиление», «стимулирование», «вдохновение» партнера. Это очень мягкое позволение проявиться тем аспектам его мышления, которые не задействуются «на работе». Аспектам, в которых он чувствует себя слабым и неуверенным. Они есть у всех. Что возвращает нас к вопросу о боли как основании для близости.

В качестве пояснения приведу фрагмент переписки.
- Вопрос: Что будет, если один партнёр слишком сосредоточен на деятельности, а второй на отношениях (эмоциональное залипание на партнере), и первый травмирует второго своим невниманием? Как создать баланс?
- Ответ: В смысле, как заставить его интересоваться отношениями? Никак. Начните интересоваться, что он чувствует в этих своих делах. Тогда и он, возможно, начнет интересоваться, что вы делаете в отношениях. Это и будет баланс.

Чтобы такое общение вообще стало возможным, важно соблюдать одно правило: будьте с тем, к кому вы обращаетесь. Т.е. если женщина общается с мужчиной, она должна на время отложить другие свои дела. Не просто отложить – выбросить их из головы. Наше внимание строго монозадачно, как говорится, одно дело за один раз. Не следует общаться с партнером как бы между делом, в перерывах. Особенно если он устал или раздражен. Или разговаривайте с партнером, или занимайтесь своими делами. Будьте или с ним, или в своих процессах. Не одновременно. Лучше молчать, чем говорить между делом, невпопад, не слыша обратную связь. Формальная вежливость может сыграть злую шутку. Small talk хорош при общении с незнакомцами, но не при общении с близкими.

В данном случае я предполагаю такое распределение ролей, когда ответственность за материальное обеспечение лежит на мужчине, а семья и отношения – на женщине. Навык балансировки партнера – из разряда построения отношений. Уставшему на работе мужчине будет, скорее всего, не до тонких нюансов психики партнерши.

Если же материальным аспектом занимается женщина, а вопросами семьи и быта – мужчина (что тоже бывает), тогда именно мужчина балансирует ментальные процессы женщины. Обратите внимание – именно ментальные процессы, разные способы мышления, а не эмоциональное или физическое состояние.

Хотя в реальности второму партнеру, уставшему от детей и быта, часто не до тонких нюансов психики. На осознанную балансировку отношений просто не остается сил. Очень важно организовать свою жизнь таким образом, чтобы времени и сил на это хватало.

(фрагмент из книги "Эволюция вдвоем")