Семья как открытая система

Как известно, основная проблема в длительных отношениях – взаимное выгорание партнеров, потеря интереса. Не только интереса друг к другу – порой, к жизни вообще. Давайте попробуем разобраться, как этого избежать. Как не погасить огонь в отношениях.

По мере того, как партнеры узнают друг друга все лучше, взаимный интерес естественным образом утрачивается, исчезает ощущение новизны. А интерес – такая штука, которая может быть направлена только на что-то новое, непознанное.
Более того, утрачивается не только ощущение новизны. Как известно, если по много раз повторять одно и то же действие, постепенно оно оптимизируется, становится автоматическим. Мозг выделяет на него все меньше активного внимания. По идее, это внимание (творческий потенциал) хорошо бы направить на освоение нового.

Однако, для освоения нового требуется не только свободное внимание, но также время и физическая энергия. А также – умение и привычка заниматься собой, учиться и развиваться. Между тем быт, дети и соблюдение семейных ритуалов часто съедают всё наше время и энергию практически без остатка. Возникает парадокс: свободное активное внимание есть, потребность в освоении нового тоже есть, а времени и энергии на это нет. Данное противоречие рождает несколько следствий:
• Если избыток активного внимания совсем не имеет выхода, мозг начинает постепенно упрощаться, редуцироваться. Однообразие отупляет.
• Либо, избыток активного внимания можно направить вовнутрь, в фантазии. И эти фантазии будут тем больше оторваны от реальности, чем скучнее и монотоннее по-вседневное бытие. Так рождается невроз. Чаще женский, точнее материнский, потому что у женщины традиционно больше обязанностей в быту и уходе за детьми. Мужчина, менее связанный бытом, имеет больше возможностей для поддержания внешнего разнообразия.

Да, быт отупляет. Или ведет к неврозу. Чтобы сохранить семью и вырастить детей, мы жертвуем либо способностью расти и обновляться, либо связью с реальностью. Либо и тем, и другим. И в том, и в другом случае, формальное присутствие в семье постепенно отъедает всё больше времени, просто в силу привычки. А вот эмоциональная и ментальная включенность, наоборот, уменьшается.

Но только при условии, что в подсознательной системе ценностей семья и отношения, то есть коллективное, стоит сильно выше индивидуального. В противном случае приоритеты изменятся, и мы найдем способ создать время и место «только для себя». Что, в конечном итоге, пойдет на пользу всем.

Чтобы сохранить основание для взаимного влечения, нужно придумать способ каждому из партнеров менять свое содержание, обновляться, усложнять и совершенствовать себя, проявляя новые качества и навыки. Конечно, какие-то новые качества неизбежно будут наработаны в самих отношениях. Но эти качества не идут в зачет новизны – они оказываются либо изучены в процессе формирования, либо не интересны партнеру. Тем более, что они проявляются применительно к отношениям, некому «мы» – а интерес партнера привлекают в первую очередь качества индивидуальные, поскольку сама энергия интереса, как мы уже выяснили – это досоциальный, индивидуальный аспект психики.

Значит, нужно найти способ нарабатывать новые индивидуальные качества. И мне кажется очевидным, что сделать это можно только за пределами отношений.

Возвращаясь к метафоре секса: в сексе как прообразе гендерных качеств, мы можем нащупать те качества себя, которые нам захочется развить в повседневной жизни. Но, собственно, развить их, конечно же, можно только во внеш-нем пространстве. Внешнем относительно семейной ячейки.
Это значит, что нам всем категорически необходимы: работа, увлечение, хобби, общение с друзьями и подругами. Т.е. области реализации, которые партнер не контролирует, а возможно – и вовсе не понимает. В этих сферах мы открываем и нарабатываем принципиально новые качества, которые для партнера будут сюрпризом. Сравните с метафорой родительского конфликта, где самореализация ребенка возможна только за пределами зоны родительского контроля.
Повторюсь: мужчина только выиграет от того, что его женщина получает удовольствие на стороне; от того, что для неё кофе вкусный и небо голубое, даже если её мужчины нет рядом. При условии, что ей доставляет удовольствие быть также и с ним. Это позволит ей открывать новые грани своего удовольствия, которые мужчине всегда интересно исследовать, и таким образом – поддерживать его интерес к себе.

И наоборот, женщина только выиграет от того, что ее мужчина умеет интересоваться чем-то, кроме нее. Что ему интересна работа, карьера, социальный статус, другие люди. При условии, что он естественным образом сохраняет интерес также и к ней. Это позволит ему совершенствовать свой основный инструмент – собственно навык исследования. Который позволит ему открывать новые грани своей женщины, и тем самым – поддерживать ее удовольствие рядом с собой.

И конечно, этот процесс имеет свои риски. Вполне может случиться, что эволюция партнера пойдет по маршруту, который нам не понравится. Собственно, он и не должен нам нравиться – попытка загнать развитие партнера в удобные рамки есть насилие. И это уже наш выбор, что делать с таким «неудобным» изменившимся партнером – принять его новые качества (а собственно, почему они нам не нравятся?) либо прекратить отношения.

(отрывок из книги "Эволюция вдвоем")