Все мы чего-то боимся. Но боимся разного. И это нормально.
Принимая решение, куда двигаться дальше, как поступить в новой ситуации, мы естественно сталкиваемся с тем, что один из партнеров может оценить ее как более опасную, а другой – как менее опасную.

Например, я склонен избегать ситуаций, в которых чувствую себя неуверенно, потому что не обладаю достаточной компетенцией. И вместо того, чтобы признаться себе: «ок, моя компетенция недостаточна, но это поправимо, я научусь», я перевожу стрелки на объективную реальность, объявляя ее пугающей и опасной. «Я никогда здесь не был, поэтому боюсь». Хотя дело не в реальности, а в умении с ней обращаться.
И вдруг оказывается, что по какой-то непонятной при-чине партнер боится меньше. Но по еще одной непонятной причине, идти в эту ситуацию нужно не ему(ей), а мне. (Возможно, он(а) потому и боится меньше, что лезть туда не ему(ей), но это сейчас не важно).

И тогда передо мной стоит выбор: передать партнеру свой страх и сказать, что мы никуда не идем; либо перенять у партнера, пусть даже неоправданную, смелость, и соединив со своей осторожностью, сказать: да, мне страшно, я не умею, я не знаю, что делать, но я разберусь.

Это значит, что я принимаю смелость партнера как вы-зов. Даже если его смелость основана на неведении, глупости, безрассудстве – это, все же, ресурс. Именно состояние близости, эмпатическая связь, позволяет мне делать выбор из двух уровней страха – его (ее) и своим.

Именно это мы делаем в отношениях каждый день. Выбираем из двух уровней страха. Мы выбираем идти вперед, или оставаться на месте. И от того, как мы делаем этот выбор, зависит, куда мы будем двигаться в своей эволюции.
Конечно, у меня могут быть опасения как способность предвидеть риски, т.е. рациональный страх; да, каждая ситуация несет в себе неизвестность, и закрывать на это глаза – безрассудно. Такие опасения совершенно нормальны, они вынуждают меня быть осторожнее. Но осторожность не должна приводить к остановке, иначе она теряет смысл. Тому, кто ничего не делает, не нужна осторожность. Осторожность важна в движении.

Аналогично, более безрассудный партнер может заимствовать у другого осторожность и привычку оценивать риски. Нет, не навык – он приходит не сразу – но саму привычку.
Вообще говоря, опасения, анализ, как все рациональные функции – тормозят. А смелость, как и любопытство – иррациональные качества; они, наоборот, подгоняют. Это общее правило: иррациональные качества активируют, рациональные – тормозят. Их корректное взаимодействие может обеспечивает достаточно безопасное, но вместе с тем и безостановочное движение вперед.

Именно поэтому, кстати, я в который раз утверждаю, что живые продуктивные отношения предполагают партнеров разной рациональности. Два рациональных партнера, скорее всего, взаимно затормозят друг друга до полной остановки; постепенно страх и тревожность станут единственной темой для общения между ними. И наоборот, два иррациональных партнера вполне способны разогнать друг друга до полной потери самоконтроля и адекватности.

Учитесь друг у друга тому, в чем вы различны. Не отбирайте, не контролируйте, но учитесь. Тем и спасетесь.

(Отрывок из книги "Эволюция вдвоем")